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第57章 大乱炖2024713(第3页)

有时觉得,父亲可能也抑郁。有时他和母亲说不到一块,于是沉默着。他像极了回避型人格。母亲小太阳一样的人,却被他改变的自私了。还好,母亲的爱美从未改变。

我的父母给我上了一课,让我知道,绝对不能找父亲这样的人。他是一个很好的父亲,却不是一个很好的丈夫。我依旧对他孝顺,但是对他对母亲的态度,无可奈何。

今天和面试前的开心不同,是专注力的提升。好久没有专注一整天了,久违的快乐。长期维持的话,其实比我自己时状态好效率高。因为有人陪伴,因为我不用自己干其他活分散时间,因为我不再对短视频感兴趣。总的来说,今天进步斐然。

其实昨天十二点多才睡着,但不到九点就醒了,很有进步。

突然想起直到现在还没吃药,虽然父亲母亲的矛盾仍在,我却不再悲观,不再为未来忧虑,而是专注的活在当下了,真好。

状态这么好,索性就今晚睡前吃一顿药好了。

晚上八点,已累瘫。工作将近十个小时,稍微歇歇。我的朋友很有趣。我对朋友筛选要求极高,其实也没那么高。

一直都想等主动靠近我的,但是我的朋友全都是我主动靠近的,蛮奇怪。

那种看上去高冷的,一靠一个准。我选朋友的眼光还是很好的。都是拥有多姿多彩生活的女生,一个执着于跟我续火花,一个只在她上班时出现,我都坦然接受。毕竟多数时候都是她们找我。她们能接受我主动后不主动,我又怎么不能接受她们偶尔消失呢。

朋友是自己选的家人。她们都没怎么关注过我抑郁症,我也没太细说。她们只是照常和我讲话,这样就很好了。我状态好了和她们多说点,状态不好就少说点。

我应该调整的是自己的状态,而不是让她们随着我变而变。难以想象我居然会拥有朋友,还以为自己是一辈子独身。这也是上一份工作留给我不多的财富吧。

她们都和我磨合可很久,知道了我的脾气秉性,相处变得有安全感,这样蛮好。她们喜欢我提供情绪价值,有分寸感,我喜欢她们正能量,生活有趣。互利互惠,所以开心,也长久。友情如此,亲情,爱情亦如此。

工作中间的休息就是躺着,手随便在手机上扒拉,手肘撑着立起来,缓解敲起键盘久了的酸涩,腿就平放在炕上,让自己沉浸式体验炕的硬度。

感觉我的小朱砂变暗了,不知道是吸多了阳气还是阴气。也有可能是吸了我的精血?那就是和我成为命运共同体啦。在这里也欢迎一下我的小朱砂。项链和手链同样待遇。

刚才整理了一下今天的成就,发现好多,怪不得我觉得此刻这么累。看起来只是对着电脑,实际上我脑子在打架。

我很喜欢做整理的工作,无论是整理什么,都很开心。可能这和我的纠结细致有关。

感觉我的笔友不会回信了,刚才看了一眼还没进展。

把内耗的时间用来推进事情,会发现事情没有我想的那么难。只要坚定信念,就会获得正能量,各种感觉很妙。

抖音我只喜欢看两种视频。一种是爱情语录,为我的小说增加素材,一种是自信大女主语录,为我的人生增添色彩。至少目前的生活,是我有生以来,最放松,最开心的时候。

也开始后悔,大学四年的假期为什么被我浪费了。其实也不然,那时的我不是家里的主心骨,还在看母亲脸色过日子呢。

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高中也不必后悔,我不喜欢卷,那时对学习也没兴趣,就算回头,依旧原路。只要我当下走好,以后走好就好。

不为已经发生的事后悔,不为没发生的事担忧,专注当下。每天默念一遍,哈哈。

推荐你们去看《当下的力量》。书里有句话我很喜欢,把所有问题的定点定在当下。比如明天面试,那是明天那个时刻该紧张的事。现在事情发生了吗?没有。那你现在紧张什么。专注在当下,没有任何问题,当下很好。

就算是当下病痛,是病痛这件事让你痛苦,而不是当下本身让你痛苦。当下什么都没发生,病痛是感觉,是一个客观因素。

我说的有可能没太明白,你们如果看书看到病痛那一章,就会懂啦。真的是每次想起来,都会庆幸我看过的一本书。

这本书结合《蛤蟆先生去看心理医生》,《渡过》,才变成现在重获新生,内心平静的我。

除了被面试小小刺激了一下之外,我还是非常愉快的。当然,药物的作用功不可没。

每天起来我都会隐隐担忧,今天写的太少视频太短怎么办。但是我发现完全不用担心,且不说时间慢下来后我一天会做很多事,单单是我的发散思维,就有了用武之地。

现在不是发散思维了,而是因为当下发生的事产生的感悟。我的生活虽然单调,但我身边的家人和环境是变量,由此我的想法也是变量,一种相对关系啦。我是相对变化的,哈哈。

很奇怪,有时发什么朋友圈之前,文案自己就想出来了。发完之后,大脑就一片空,还是蛮有意思的。

爸妈有时特奇怪,他们觉得热而我不热的时候,他们就会惊讶。天然的觉得我一定和他们感受相同。比起他们,我倒是更能接受别人与我不同,也许这就是教育的意义。一代比一代更好了。

也许我比别人幸运的是,即使有人会带着有色眼镜看我,父母也毅然决然带我回家。麻木的跟他们回来的时候,我没想过他们会不会丢面子。我只知道,那时的我不能一个人。我不再有精力做饭,我也不想花钱吃饭,更不想面对人群。

我庆幸自己的求生本能,让我和家人说,和他们回家。庆幸回家后我的状态一天比一天好。就算生活暂时偏差,我却知道了爱自己,也知道了自己喜欢什么样的环境。就算对父母偶有不满,我还是很爱他们。如此,变好。也很感谢他们,没有指责我,甚至为我担心。

工作到八点半,决定休息。其实就是用手机继续工作。不过也比坐着自在。

今日工作截止到九点四十,然后吃个夜宵,看渡过2和另一本书。开心的一天,充实的一天。

还记得刚看渡过的时候,内心比较抗拒,进度也很慢。但是越看自己好的越快,进度也越快。纸质书真的yyds!

抑郁症最严重的时候,我卸载了原神和星铁,还有旅行青蛙,以为自己厌倦了游戏。但是现在,我决定下回来。

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