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第37章(第1页)

和他身上的气质很像,像是一个囚笼,又像是真正自由的地方。我看到他们两个住在一起,特别亲密的样子,我恨不得冲出去,但是我知道我不能,如果左齐知道我来了这里,他会立刻离开,但是我看到他俩在一起的样子,几乎无法呼吸。我疯狂地嫉妒陆桥,为什么他才和左齐认识这么长时间,左齐就能带他来这里了,他们到底是什么时候认识的,又是什么时候在一起的,我恨有另一个人占据了左齐,我恨左齐本该满心满眼都是我,可他现在却一直看着别人。但是我又毫无办法,我没办法去强迫他看着我,其实我恨不得拿个铁链把他锁在我身边,让他只能看我,永远只能看我。我不是没尝试过忘记他,但我做不到,真的做不到,我曾经以为如果有一天真的分开的,说不定我就是一时的放不下,但后来我才明白,我根本无法忘记他,拥有过左齐这样的人,又怎么去喜欢别人。他太特殊,特殊到,我已经无法把他当做左林的替身,甚至无法再自欺欺人下去了。我冷静下来之后,知道如果想要重新挽回左齐,就必须要让他和陆桥分开,所以我就去寻找了一些关于陆桥的事情,所幸陆桥这人也是情种,当年的事情闹得很大,找起来并不费劲,更何况,在去找左齐的时候,我还遇到了另一个当事人,汪波。我没有再继续插手陆桥和左齐之间,但我知道,他们走不长,因为汪波,因为汪波生病无药可医了,我不知道到了这个地步,为什么汪波要回国,但这也不关我的事情,他做他的事情,我只需要带走左齐。如我预料的那样,陆桥最终在左齐和汪波之间,还是选择了汪波。我看到左齐酗酒,我看到他生病,病的走路都走不稳,我带他回了酒店,那时候他已经意识模糊了,根本认不出来我是谁。这是时隔三个月,我十恶不赦江一航(3)齐哥死了。我听到这个消息的时候,正在整理一些和齐哥相关的东西,然后我就得到了这个消息,我觉得自己像是误触了一个恶作剧,但也可能是幻听,太离谱了,真的太离谱了。但,这次不是。所有的一切侥幸都粉碎在了他的尸体面前,如果不是法医说这个是他的尸体,我是绝对无法相信这是他,我记忆里的他帅气,俊朗,桀骜不驯,眉眼之间都透着野性,即使是他生病了,那也是苍白而冷漠的。绝不是像这个躺在太平间里,面目全非的尸体,我几乎咬着牙看的,我看到他的胸骨都断了,我看到他浑身上下熟悉的衣服,看到他身上残留的伤,我几乎不敢想他到底是怎么变成了这个样子,我迫切地想要从这个噩梦里逃离出去。这一定是一个噩梦,我只是几天没见他,我只是想着怎么才能挽回他,我只是……他怎么可能就这样,连一点点的机会都不给我。但即便我再如何想要从这个噩梦里挣扎出去,我疯狂地想要逃离这里,但最后都还是被迫接受了,我不知道他到底经历了什么,那样无法形容的疼痛几乎要把我折磨死。我不记得我当时是什么反应了,但是后来听人说,我想是疯了一样。我想我真的是疯了,我还不如疯了,或者说,还不如死了。我以为我们还有很多时间,很多年,但实际上连一秒钟都是奢求,我甚至还没求到他的原谅,而我全身上下和他有关的,只剩下那张照片。对,那张照片,那张我曾经得意洋洋,但最后却成了斩断我和他之间所有联系的照片,我恨那个照片,可这却是我拥有的唯一一张和他的合照。说起来讽刺,把他当做替身去照照片的人是我,后悔的人还是我,就仅剩的照片,在照片里的身份,他还不是他自己……我整个人都接近崩溃。当初左林去世的时候,我以为我会崩溃,但是我没有。我曾经以为我失去左齐之后,我会无所谓,但当这一天到来时,我才意识到,这几乎要了我的命,我意识到以后我再也找不到他了,就算我跪在地上祈求,就算我磕头磕到死,我都再也看不到他,甚至连他厌恶的眼神都看不到了。原来比爱恨更恐怖的距离,就是生死,谁也无法跨越,但是为什么死的人是他,为什么死的不是我。我几乎是浑浑噩噩,不知道过了多久,等我回忆起来那段时间的时候,我爸妈告诉我说左齐的葬礼已经结束了,但是没人知道他葬在了哪里,他的父母,陆桥,沈佳佳,我所以为知道的人结果都不知道。不知道为什么,我忽然想笑,我们都输了,没有任何一个人是赢家。因为他不在了,他真的不在了,我他妈真的失去他了……我真的……我真的失去他了……我坐在地上,靠着墙,抱着那张仅剩的照片,像个已经疯了的人,蜷缩在这个角落里,我不知道我要怎么做才能再次见到他,我是真的太想他了,我真的太想他,我想见他,一次也行,求求了,让我见他。我想他……我想他想的快要疯了。“一航,他已经走了,你别这样……”“你让他疯!他现在和一个疯子有什么区别!”我听到爸妈的哭泣声和吼声夹杂在一起,但已经没力气去分辨,我只是迫切地想要看到齐哥。我要见到他,我一定要见到他,我也必须见到他……我这辈子就是想要他一个人,我谁也不要,谁都不想要……我想见他。我去旁听过这个案件的审判,我看到那个凶手被判处了死刑,我看到那些从犯的脸从我面前经过,我看到那个叫做王乐乐的,他是最直接,也是最根本的原因,但是他只有十五岁,他没有满十八岁,他判不了死刑!他判不了死刑!我恨死了,如果我当时手里有一把刀,我恨不得将那把刀狠狠刺进他的喉咙里,我几乎想要将他碎尸万段,但我什么都没有,旁边是法警,身前是法官,未成年就像是放在他头上的一块免死金牌,他从我的面前经过,脸色露出了一丝憔悴和掩藏不住的侥幸。我他妈的……我他妈的要杀了他!我看到沈佳佳的尖叫和嘶嚎,我也看到了法警们警惕的眼神,我很清楚我不能像沈佳佳那样,我的冷静,我要冷静下来,我要想办法在他十八岁之后。送他一份大礼物。我要他后悔自己到了十八岁。他今年十五岁,高一,三年后才是十八岁,又是一个高考的美好年纪,但他和其他人不一样,王乐乐他不配,他手里沾着齐哥的血,他身上背负着齐哥的命。我会站在他十八岁的这一端,等着他来。三年,我找到了我未来三年唯一的方向和目标,我近乎头脑放空,又十分冷静地离开了法院,我在近乎歇斯底里的疯狂之后,又找到了一个曲折的,但是是唯一的方向。我不是为了赎罪,我已经没法赎罪了,等待的那个人已经葬在了土里,我就算穷极一生也不能再看他一眼,我所有曾经发生的并不美好的事情,成了唯一的奢望,是我撑下去的动力。可笑的是,当初我和齐哥分开,我们高中时期到大学,那些回忆曾经是齐哥口中“我们曾经相爱过”的证据,虽然后来这个证据成了谎言,但是如今,这些成了我用来度日的回忆,我甚至害怕随着时间流逝,我会慢慢忘记,所以我每一天都在一遍一遍地加深记忆,努力地让自己不要忘记一点一滴。我和齐哥之间所剩的东西真的不多了,我一样也损失不起。我试图去找过小朱,但无论是钱还是求她,她都不肯告诉我齐哥在哪。再后来,小朱就离开了这里,她换了号码,换了工作,换了住址,像是人间蒸发了一样,我想找也找不到。如果几年前,我知道会有这么一天,也许我根本不会去招惹他,我爱他,我想要他活着,我十恶不赦林女士、左先生我们都两个孩子都死了。阿齐出生的时候,家里没钱,我们出去打工,孩子就放在了他奶奶身边,那个小地方很乱,打架闹事横行,在那样的环境下阿齐成长成了我最不想看到的模样。我希望我的孩子正直,善良,美好,拥有一个好的前途,而不是像阿齐这样打架闹事,几乎毫无教养可言。这孩子真的一点也不像我,也不像他爸爸。后来,我们有了阿林。其实在阿齐三岁之前,他的名字叫做左林,在阿林出生后,才把他改名为左齐,因为左林,左是他爸爸的姓氏,林是我的姓氏,我希望阿林成为我理想中的孩子。事实证明,他也的确非常优秀,他很聪明又温柔,如果不是遇到了江一航,我想他的未来一定是前途无量的,但是我万万没想到,他却在高中这样关键的时期遇到了江一航,我看到他们身上一对的纹身,听到了其他的传闻,顿时觉得眼前一黑。后来我们争吵,到他哭,最后我决定带他去国外,我要离这里远远的,我决不能让别人毁了阿林。可如果当初我知道阿林的结局,或许我宁愿就这样放任他自由成长,也不会带他出国。

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