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第78页(第1页)

他撕破我的衣服时,我听到门外响起了剁肉馅的声音。一刀一刀,我听到骨头碎裂的声音。一上一下,是内脏破裂的递进。天旋地转,恶心呕吐,但又无可奈何。我希望此刻我变成一具尸体,可心脏仍然剧烈跳动着,和门外的沉闷的刀声一起。那声音掩盖了我的哭号,也宣告我心灵的死亡。明明暗暗的视野里,我看到桌上那个苹果。从这个视角,我看到了那个在新鲜红润的表皮暗处,隐藏的虫洞。原来它早就已经不该吃了,可我刚刚还是拿起来尝了一口。它的鲜甜像一场幻觉,真相是全然的腐败。疼痛、愤怒、挣扎,在力气的悬殊之下全都化成凝结在心中的泥团,无法宣泄,无法摆脱。直到后来,我已经没有力气了。后来是怎么结束的,我自己也不知道,我只知道外面的刀声持续了很久,又或者那时候已经不再是刀声,而是我心脏如鼓一般的震动。身体的疼痛不足为惧,我只觉得心中有一块地方空了。为什么我要经历这些?为什么?和程芊相处的这段时间里,我也曾无数次地想过,或许我可以逃离江承德,只要我再忍耐一年多,就可以逃离,可是江承德像寄生虫一样粘在我的身上,上了大学又怎样呢?他还是会找到我,我不理,他就报警,再演一出戏,再造点我的谣,学校就又会相信,我是个叛逆不孝的孩子,然后出于对这位父亲的共情和体谅,强行把我押送回他身边。即便我说他家暴我又怎样,他否认、他造谣,没人相信。就算我露出伤疤又怎样,他会说我犯了太大的错,他一时失手罢了,没人能帮我。“他毕竟是生了你养了你的父亲。”只这一句话,我所有的逃离都会被打上不孝的标签,社会各界都会帮助他寻找我,将我推回到深渊之处。“无论何种境遇,都未必是死局,只是没有通解。”我又想起程芊的话。但我和程芊不一样,我的人生走向了终章。我的人生,是一道主观题,我找不到解法,我的心枯朽如摧折的树枝,没了生还的可能,于是我默认,此题无解。我无法再朝向希望,太痛苦了,此时此刻,我失去了与其抗争的意愿,我只想逃离。我没力气了。浓稠的黑夜无法过去,温热奶酪的味道、新鲜羊奶的香气,还有干草铺就的柔软的床······这些东西,或许本就不属于我。人总说,不要在春天自杀,每次看到这句话,我都觉得荒谬,能够这样想的人,能够被这句话感染的人,其实本身并没有很强烈的自杀意思,他们只是想找一个办法逃避痛苦,并不是真对生命丧失希望,期待春天,这样的意识本身就是一种自救。像我这样冷的人,是无法被春天温暖的。命运带我走向绝笔,我已无力续写春诗。我带着意料之外的平静,在江承德抽身离去之后,走向了卫生间,清洗自己的身体,我与外面的李薇和江承德相对无言,我以为我至少要咬牙切齿地露出恨意,可是什么都没有,像一座漠然承受所有小孩子捶打的雕塑,没有人气。我看向镜子中的自己,凌乱的头发,无神的双目,我像进行一场游戏一样辨认我身上的伤痕,烟头烫的、玻璃扎的、酒瓶砸的、还有江承德发泄欲望弄出来的······有些新伤叠了旧伤,我已经无从辨别,也没法为这些猩红夺目的图案找到它们的生日。我的生命是一片废墟,无法容纳春天的花朵。滚烫的热水兜头而下的时候,我的伤口朝我发出火辣辣的抗议,但我不在乎,我早已习惯。随着蒸汽的氤氲,一个想法在我脑海中生成。,如果我的生命终将走向死亡,那么在我离开之前,除了要让江承德得到报应,还有一个最重要的事没有完成。程芊。我最放不下的人。程芊像太阳一样,发光发热,任何境况之下,都能看到好的一面,享受生命的璀璨与斑斓,我以为我可以被她温暖、被拯救。但我错了。我的生活是一片废墟,即便扔进火把都无法唤醒燃烧。所以我只能努力用我最后的一丝余温,照亮她。希望我的死能为她、为我带来解脱。让光明回归光明,让黑暗回归黑暗。她和我短暂的相交,被浓稠夜色包裹着的她,看到了被困的我,她用她周身自带的光芒,短暂地照亮了我。一直以来,我都只是一个卑微的偷光者,现在,我要回到属于我的地方。我无法被人拯救,只能放开你。

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